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December 06 今天心情不好今天早上因为要忙着给我伴娘生涯画一个圆满句号(不要理解错,这是最后一次只是因为我当了实在太多次伴娘,这次达到最高上限了。亲爱的还没结婚的兄弟姐妹们,虽然我知道我比较受欢迎,但是你们结婚就别考虑可爱的我当你们的伴娘了(说到这里,自己都有点想吐,但勇敢的我还是要说下去 最近感觉挺忙,要说也可能是瞎忙,一天都在到处奔波的感觉,身体得到了有效的锻炼。日子一天天混着,浑浑噩噩地过,也许人长大了,对很多事情的疑问就相对多一点点,看事情也不像小女生。傻傻的就开心了,就万事OK了。对未来的踏实度,感觉慢慢在降低,所以很想要找寻一些东西压在心里,让自己别想那么多,或者忙一点,再或者是发生让自己感觉踏实的事,别让有些浮华于表面的东西太充斥自己的世界,我知道的,我不喜欢。不喜欢那些弯来弯去的想法,喜欢做事直来直去,哪怕真诚到傻把事情办糟。我觉得我正在失去一个傻傻小女生有的那些天性傻傻快乐的东西。有时候踏实感少了,人会变得孤独,不是我周围的人不够多,是内心只属于自己那一点点说不清的孤独,很想抓住生活中每一件小事,希望它们向我透出儿时那些写着"虽然傻傻的,但没有其他浮华和渲染的东西在里面"的幼稚事的踏实劲儿,那种感觉,才会着实让我感到内心暖暖的亲切。才明白,很多事情刻意的太多,没有傻傻的但真诚去做,就算没刻意想太多可能预期效果不见得好,但是渲染太多会失去做事的本真。所以很多时候我对事情的结论比较尖刻,但那是我内心缺失那份踏实,却补不上的慌张。 其实今天我还是比较幸运,今天早晨赶去富乐山酒店,出奇地一路上只遇见刚好绿灯;钱包失而复得;彩票一如既往地不中,但是有两个号码正确......有时候无聊了还会有一些天马行空的想法,看着街上的车流,绵阳的交通突然在09年从相对冷冷清清爽爽快快跳跃到寸步难移,拥挤得不成样子,再也不是以前那个舒心的家乡了,两三年前大头从成都来,还在说绵阳的交通很爽,再也没有了。为什么人们都选择汽车不选择公车呢?抱怨了一句,发自肺腑地,才发现自己也正开着车。用我爸爸的话说,我就是属于站着说话不腰疼之类。浮躁的世界,又给我的生活增添了一种不踏实的感觉,没有以前的家乡安全了适合我的性格了。第一次发自肺腑地担忧绵阳的负荷,想到全球很多角落每天都这样地拥挤,用掉那么多石油,排放那么多难闻的尾气,也第一次担忧我们的地球。 October 17 那些老歌,那些记忆今天把“丑牛音乐”文件夹里面的歌,随意拉了一大片到播放列表里,慢慢一首一首听。突然好多回忆涌上脑海,这真是一种非常奇妙的感觉。也许我们在某个时期,某件事情后,喜欢听一些符合当时心情的歌或者刚好听到一首歌,觉得:怎么就是在说我自己?年少时,有时候某次心情可以让你一首歌反复听好多次,有过轻快如鹿的心情,有过慢慢长大的困惑,也有觉得伤心后反复听的歌,现在听起来,当时的好多心情和感觉都忘记了,只在时间流逝过后,为回忆抹上一层淡淡的色彩,也许这个时候叫做一种品味,细细咀嚼,如看连环画一样看着以前某个时期的自己,也如大人看自己小时候照片的心情,觉得当时那个小女孩怎么那么傻啊?怎么那么矫情啊?怎么现在觉得简单的事当时那么复杂啊?不过,我很感激那么多首让我某个时期反复听到歌帮我存储了那么多记忆,好像每首后面都有一个关于我的小故事~ 忽然觉得,无论什么事情,都是时间拖着往记忆深海一直下沉的,最后你只看见一个漩涡,你只记得它沉下去了,什么样子都不记得了。小时候,大概三四岁吧,可能是刚刚有记忆的时候,当我仰视饭桌时,我总希望知道当我长得比餐厅饭桌高,俯视看它的感觉,现在我天天俯视,我却没了感觉。哈哈,乱扯了一通,by the way,我能记得小时候的这个愿望也满惊奇的,真傻~
October 05 王朗游记 现在位置:王朗自然保护区一个淳朴白马族家(现在这个淳朴白马族当家的正和老爸老妈小猴麻将中);现在状态:无聊中,不会麻将,所以上网,第一次尝试下用手机写日志;现在环境:有点冷,烤火中,靠,早知道该带毛衣来,想着山里可能凉点吧带了件薄外套,彻底失败。那只猴子却很开心地穿着白马族家手工制作的短袄暖和地乒乒乓乓(很花哨的袄子,很花很强大,哄了很久才假惺惺穿上,其实猴子冷得不行很想穿,以后图片暴光)……最后,白马族家赢了几十,妈妈赢了爸爸几十,当然猴子强调他不好赢山里人家,所以放水了的。
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